Ovaj blog nema ime, samo prezime

Nakon dugo vremena i brojnih zakašnjenja radi pregledavanja slika od naših vrhunskih stručnjaka (dr. Lina iliti Iva Gotlin) mogu vam s ponosom predstaviti slike prve osobe koja je stupila nogom na Mars iliti mene!
Bio je to jedan mali uspon nogom na klupicu za mene, ali velik preskok klupice za čovječanstvo.
Prvo nakon što sam došao gore sam obavio brojne analize DNA (Deonukleinskeamenokiseline) nekih papratnjača koje sam pronašao gore, a onda sam tragao pogledom kako bih potvrdio razne glasine o postojanju života i vode na Marsu i dokazalo se da je i jedno i drugo neistinito. Osim par Židova na koje sam naišao (ali ti su već odavno promjenuli agregatno stanje) i kostura tajvanskog dikoroga nisam nasao nikakve tragove života na samome licu marsa (osim sebe naravno). Ali sam zato vidio nekoliko kompleksnih živih bića koja pripadaju vrsti prokletih komunjara (lat. cursus comunistus) iz skupine kralježnjaka bezmožnjaka u orbiti marsa i stupio u kontakt s tim drevnim narodom na što smo izmjenuli brojne pošalice na račun Čaka Norrisa i oni su čuli za njega jer ih je protjerao s njihova prijasnjeg boravšta koje se nalazilo u nama susjednoj galaksiji Andromedi.
Poslje upoznavanja tih nadasve pristojnih i kolegijalnih bića, krenuo sam na detaljnije istraževanje samoga Marsa, nakon puno pretraživanja i računanja po najkompliciranijim fizički, kemijskim, matematičkim i likovnim jednadžbama i formulama otkrio sam da na marsu nema niti kapi vode. Umjesto vode naišao sam na iznenađujuće saznanje koje bi moglo spasiti budućnost čovječanstva. Na Marsu ima pive, što znači da nakon što isteknu zalihe pive na zemlji koje se procjenjuju da ćeć trajati još 90 godina u slučaju da nebude većih tuluma, neće doći do armagedona, općeg kaosa i kako je se predviđalo smaka svijeta na zemlji nego ćemo sklopiti ugovor s Marsovcima za koje je dokazano da ne postoje i uvoziti pivu s Marsa. To znači da je hrabri podvig naših astronauta (mene) spasio cjelokupno životinjsko, biljno i ljudsko carstvo.

A sada sljede neke priložene slike sa samoga mjesta događaja i priloženi opisi priloženih slika sa samog mjesta događaja.


Priložena slika br. 1


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
Priloženi opis br. 1 priložene slike br. 1: Piva iliti sakralna tekućina na Marsu

Priložena slika br. 2

Priloženi opis br. 1 priložene slike br. 2: Na ovoj pak slici možete uočiti jednog od pripadnika naroda prokletih komunjara kako pluta u orbiti u pozadini slike.

Priložena slika br. 3

Priloženi opis br. 1 priložene slike br. 3: Na ovoj slici možete vidjeti kako naš hrabri moreplovac, ovaj astronaut stupa nogom na Mars

Ljepoga subotnjega ranoga posljepodneva nakon naručivanja pizze i otvaranja vrata radi prozračenja kuće, ja izlazim iz wc i čukem neartikulirane zvukove ispod stola za blagovanje.
Pognuvši glavu ugledam ofucanu svraku bez repa kako sjedi na rubu stolice. Pođem je tjerat prema vratima a koza (tj svraka) se sakrije iza ormara, i kad je napokon dotjeram do vrata zabije se u staklo i pobjegne na drugi kraj kuće. Nakon još 5 min naganjanja ona obavi nuždu na sred kuće i čak ni ne obriše guzicu! A onda je brutalno istjeram uz njezine uzvike protesta [Svraaaa! Svraaaa!] kroz vrata iz terase u vrt u kojem je stajao mačak (nadam se da je pojeo prokletu pticu)
Kasnije tokom obitavanja pred Melinom, sjedimo u miru na podu i konzumiramo kjupekiće i bambus kad odjednom pored nas pođe prolazit procesija od 600 ljudi među kojima su bili ljudi s tranzistorima, ljudi u crnom i ljudi u jos mnogo drugih boja, nekoliko fratara, nekoliko par dominikanaca i jos neki 3 red, sestre Marije Terezije, braća mog susjeda itd. ja ih pristojno sve pozdravljam sa hvaljen Isus Nazarećanin, a obični puk mi ne odgovara, samo par glavara svećeničkih, nakon toga Karla i ja počinjemo moliti i citirati djelove Svete Knjige i Misnog slavlja, pričem meni Tujmer reče govoreći (citat uzet iz sedamnajste poslanice Tujmera meni te večeri) "Gle Barišić!" ja odvratim "Nije li Barišić s djevojkom", a on mi reče "Uistinu, uistinu kažem ti dolazi Barišić" I bijaše tako.
Nakon što je i on došao on i Brancek i Tujmer i ja smo skočili na čile noge i započeli igru cirkularnog šaketanja, cilj je da osobu do sebe udarite što jače u rame. Nakon nekog vremena ugledaše nas neke djevojke i počiniše gestu koju neočekivasmo, upitaše nas mogu li se pridružiti igriali danjih ne udaramo jako, mi se složimo na što djevojka učini nešto što BiH očekivao samo od Stvorenja iz džepa izvadi bokser sa spajkovima na što mi odbismo da prisustvuje u igri. Nakon toga Tujmer i ja, odošmo nužditi iza neke zgrade u tamu, usred nuždenja ja osjetih val tekućine kako me obljeva, a on pomisliše da sam ga ja popišao po nozi, našto se mi okrenusmo i vidimo nekog idiota kako se ceri nakon što je na nas istresao cio sadržaj do vrha pune kante vode (ruka ruku mije, kanta obadvije)! Nakon brojnih psovki, povika i prijetnji da ćemo mu Gašija zvat i da ćemo mu zvonit na haustor dok ne iskrvari odošmo natrag do Melina jer se on kukavičjom gestom povukao u svoje odaje. Ostatak večeri nam je Brancek prevodio fraze na Mađarski, a mi se ubijali od smijeha i udarali u ramena!
Nakon svih tih neobičnih događaja pomislih da mi Bog želi poslat poruku, a nema više na računu za običan SMS ili MMS.

Potaknut facebookovom grupom "Kamo iliti gdje idu sve umirovljene osobe iliti svi penzići u 7-8 ujutro iliti u ranojutarnje sate?" pokrenuo sam malo privatnu istragu i otkrio da idu na sastanke Masona koje zapravo oni i vode i isključivo oni su članovi, a produžnica masona je Al-Qaida [Alkajida] tako da oni vode i Al-Qaidu.
Vjerovatno ste primjetili kako su penzije male, a neobično je to kako penzioneri uvijek imaju para usprkos tim penzijama, dokaz da imaju: stalno se điraju tramvajima, pa otkud im pare za tolko vožnji. Pare dobivaju preko tajnih veza masona, mita, korupcije, malverzacija, fotosinteze i ostalih sličnih procesa.
Nadalje, zašto bi sedoktor Ivo Sanader bojao penzionera u slučaju da su oni sam stari proćelavi krezubice na samrti. To što ih se on boji (stalno im nešto obećava) nam dokazuje da su oni sposobni na brojne činove koji čak i jednog tako hrabrog čovjeka poput Sanadera mogu prisilit da se pokori njihovoj volji.
Sigurno ste također primjetili da većina penzionera skuplja boce i sigurno ste se višestruko zapitali čemu? Zašto to rade???
Odgovor je jednostavan, iz tih boca brojnim procesima taljenja plastike u visokim pećima (toplana) proizvode bojne glave za nuklearne bombe koje će im biti potrebne za preuzimanje svijeta u slučaju da im se netko suprostavi. A oni su zapravo i ti koji su pokrenuli skupljanje boca kako bi i drugi skupljali boce za njih.
Penzionere učinkovitim teroristima čini to što će ionako se ionako svaki trenutak oprostiti od ovoga svijeta i svejedno im je na koji način će umrijeti, tako da na samrti samo stave bombu u pederušu ili u ona multifunkcionalna kolica-torbu koja ima svaki penzić i zalete se na zgradu.
Sve ove podatke sam izvukao kao zaključke iz toga što sam otkrio da su se većina terorističkih napada dogodila u ranojutarnjim satima:
Napad na svjetski centar zamjena (World Trade Center) u 8:45 izjutra.
Napad eksplozivima na london u oko 9 sati također izjutra.
Iz toga možemo zaključiti da se starci kreću između 6-7 izjutra tramvajima kako bi stigli na lokacije na kojima se trebaju dići u zrak, a onaj zastrašujući broj starih ljudi u tramvajima koje vidite svakoga jutra su svi minirani samo što ih većina umre od starosti na putu prema svojim lokacijama samouništenja tako da samo šačica penzića uspije napraviti terorističke napade. A uostalom što mislite kako je nastao postupak kremiranja, nitko nije dovoljno lud da ide spaljvat starce, nego samo pokupe pepeo kad se dignu u zrak!
Prije 3 tjedna u malom SAD-skom gradiću zvanom New York pronađene su iskopine nedovršene knjige Ernesta Hemingveja pod nazivom "Starac i bomba" koju je počeo pisati nakon primanja u Al-Qaidu, a i sigurno ste uočili da je Bin-Laden penzioner :P

Kao što je nekima od vas vjerovatno već poznato i kao što je nekima od vas već nije poznato, otkriveno je da je Bosna i Hercegovina najbogatija zemlja naftom u Europi, procjena znanstvenika je da se ispod BiH od Glamoča do Livanjskog polja nalazi pet stotina milijuna tona nafte i uspoređuje se s Saudijskom Arabijom i Irakom. Moj zaključak je da je to sve zbog muslimana jer očito di ima muslimana ima i nafte tako da sam ja sebi iodlučio kupit 5-6 vrtnih musimana pa će za 15-ak godina i u mome vrtu bit nafte.
BiH će se na temelju te nafte obogatiti i bit bogatija od cjelog Bil Gatesa. To će bit mjesto brojnih naftnih tajkuna gdje će novac teć ko šumski potok na strmini od 73 stupnja.
Uglavnom sigurno ste primjetili da je to samo jedan mali dio procesa arapizacije, Bosna teži tome da postane u potpunosti arapska zemlja. Prvo su uvezeni muslimani ko zna od gdje, kamo ili kuda, onda su pronađene piramide, sad je pronađena nafta, idući se uvozi pjesak kako bi napravili pustinju, a onda će se tamo redovito odvijati utrke deva oko piramide nakon što se preuredi novcem stečenim od prodaje nafte.
Nadalje BiH planira taj novac uložiti u morski turizam, Neum će postati novi Dubai, a u bosanskom moru će se napravit otok-burek. Planiraju se s tom velikom količinom novca potplatiti ribe kako bi dopuštale bogatim ribičima iz južne koreje da ih uhvate i tako pospješile turizam i otkupnja jednog djela slovenskog mora, kao i pregovori s Hrvatskom da Bosni ustupi slobodan pristup do tog slovenskog mora kroz svoje zemlju što će naravno bit nagrađeno besplatnim noćenjem našeg premijera Dr. Ive Sanadera u novom hotelu s 17 zvjezdica Buljhr-Al-Mostar koji je za razliku svog prethodnika u Dubaiu Buljhr-Al-Araba (il tako nešto koji je cjeli pozlaćen) napravljen od zlata umjesto od betona, a sve što je u Arabu od zlata u Mostaru je od dijamanata, Topaza, Rubina i ostalih dragih dragulja.
planiraju se osvijetlit sve kanalizacije u BiH kako bi govna lakše našla svoj put do mjesta di već putuju kroz kanalizacijski sustav.
Daljnji planovi uključuju rađenje palače za Šeika Ljubu Ćesića Rojsa koji planira povratak u svoju rodnu krajinu, a isto tako i za Sultana Milana Bandića.
Naravno planira se po ugledu na arapske zemlje uvesti rigorozni zakon da ko god nekog siluje odmah mu režu stidne dlake a ako netko nešto ukrade onda mu odstranjuju vrške noktiju s ruke kojom je ukrao.
Također je u planu rađenje postrojenj za obuku Mudžahedina, Talibana i ostalih terorista skupa s aerodromom i oružarnicom za bombaše samoubojice i kamikaze kako bi BiH postala u potpunosti arapska zemlja sa svim djelovima muslimansko-terotističke kulture.
I sad mi samo odgovorite tko nebi poželio živjeti u takvoj zemlji koja će za 25 godina biti najveća svjetska ekonomska sila i naftaška zemlja s divnom kombinacijom arapskog ambijenta, sredozemnog smještaja i europske kulture s vrhunskim burecima koji ce se ubuduce raditi od devinog sira i ćevapima u zlatnim lepinjama?

Jučer u četvrtak dvateset i tretijeg petog let gospodnjek 2008 se dogovorio moj cjenjeni razred iz osnovne za susret ispred zgrade stanovitog momka s ciljem međusobnog druženja nakon mnogo vremena što se nismo vidjeli.
I reko ja: citat "Zašto ne?"
I užurbanim koracima napuštam svoje mjesto boravišta radi kašnjena od 4 minute, a čak nestižem izbaciti iz sebe izmet nagomilan nakon jedenja brojnih tortilja i tako pod pritiskom psihičkim radi kašnjenja i fizičkim radi tiskanja u crijevima (samo se iskušavam u naturalizmu) se upućujem prema mjestu sastanka.
Dolazim tamo i pogodite kog vidim!

Nagradna igra pogodite koga je Radoš vidio!
Nazovite broj ili pošaljite sms na broj: za vip korisnike:091/5952651 za ostale korisnike 091/5952651ili upišite vaš odgovor u komentarima ispod posta i ostavite svoje osobne podatke koji uključuju omiljenu boju, jedinstveni matični broj školskoknjižnične iskaznice, i djevojačko ime i prezime strica ako ga imate!
cjena poziva po četvrtinki minute: provjerite kod čovjeka koji daje informacije o vašoj mreži, PDV uračunat


Uglavnom nakon što se okupilo nas 11 odemo na piće i tamo u kaficu mnogo smjeha, a na parkingu jugo 45. popij...

Kao što vidite ovaj post vam je došao okljaštren i tako ima neizvjesan završetak (koji morate sami dokučiti) što je jedan od bitnih elemenata realizma!

Mole se ljudi koji su jučer sudjelovali u okupljanju bivšeg razreda da ne sudjeluju u nagradnoj igri jer će njihovi odgovori samo biti ignorirani

U trećem c razredu su se nedavno pojavila dva nova momka koja žele provesti diktaturu, to su Sandro Karadžić, naš pravi četnik i Adolf Murgić, reinkranacija samog Hitlera.
Uskoro će mo imati glasanje pa tako da vam iznesem programe

Sandro Karadžić koji je na čelu koalicije SKP (socijal-komunističke partije) i PSS (prvogimnazijske seljačke stranke) bi bio u slučaju da ga izaberemo generalni providur razreda i novi domar (pošto je nezadovoljan svim radovima u školi)
A što bi on promjenuo?
-preimenovanje 3c razreda u SFR3C (socijalistički federativni razred 3c)
-Ideja velikog 3c (širenje prvo na ostale razrede, a onda i na ostale škole)
-uvođenje poljoprivrede i gospodarstva umjesto politike i gospodarstva
-Praktični rad na baušteli svake subote
-apsolutna jednakost (svi dobivaju jednake ocjene) znači kad netko odgovara ocjena koju on dobije se upisuje svima u školi
-legalizacija hrane na satu
-sendviči s kulenom mlađima od 18
-posebna predavanja o petokraki kao najvažnijem geometrijskum liku
-svaki učenik treba dobit primjerak "prava i dužnosti svakog učenika SFR3C"
-Uvođenje obaveznog gledanja utakmica HNK Dinama
-Projekti: petokraka oko Hrvatske i kupojmo exjugoslavensko

Evo slike vođe partije Sandra Karadžića s bocom za frakcijsku destilaciju svih koji se protive SFR3C


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

A ovo je slika njegovog daljnjeg rođaka i suradnika na projektu Jugoslavenizirajmo Prvu - Osame Bin Zuraka koji je trenutno u bjegu sa ocem Sandra Karadžića i nitko zapravo nezna di je, a osumnjičen je za organizaciju samoubilačkog napada na Dvije Kule (iz gospodara prstenova), a on bi bio glavni pirotehničar u SFR3C


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!


Führer Adolf Murgić je na čelu NNNPG (neocanistički narod prve gimnazije), a ljeva ruka mu je Stabshauptöbergeschaftsgeneralkommanderoffizier Joler
Dok mu je desna naravno Hans.
On se zalaže za:
-promjenu imena u Treći C Reich
-apsolutnu vlast nad cjelim svijetom
-vraćanje državne mature
-napad na Rusiju
-ugradnje plinskih komora u svlačionice
-istrebljenjem školskog crnca
-obuka za rabotanje kukastim šestarom
-uvođenje GESCHUPO-a (Geheimschulpolizei) s Irenom Naglić na čelu
-3 sata praktičnog salutiranja vikendom
-Spaljivanje šišmiša
-Projekt više bjelaca manje smeća
-Jednu lektiru godišnje

Ovdje možete vidjeti sliku desne ruke Führera (iako Führeru desna ruka služi samo za drkanje) Maria Himlera
Führer osobno se odbio slikati jer fotoaparat nije vrijedan te časti


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

I slika njegovog glavnog čuvara konc logora, nadležnog za pokuse na židiovima i ciganima i krvnika Hansa Puževskog


Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

U početku posta ne bijaše riječ nego slovo (U)
A sad prije nego što se nadovežem da prvo priložim dokument kojim mi po svim zakonima, Božijim, ljudskim i crnačkim M. A. pred velikim očima velike svjedokinje M. B. daje sva prava na objavljivanje dijela idućeg texta na svoj blog (drugi dio sam vlastoručno i samostalno osmislio pa ne planiram tužit sebe za objavljivanje tog djela, a time i ne osjećam potrebu da priložim dokument kojim sam sebi dajem autorska prava na objavljivanje tog djela)



Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

Uglavnom, ljudi su obmanljeni (ili kako god glasi treće lice množine prezenta glagolskog oblika imenice obmana) vjerovanjem u apsurdnu teoriju da su se ljudi razvili iz majmuna, to je apsolutna neistina, ljudi su se zapravo razvili iz krava, dok su neke krave ostale iste postoje i polurazvijeni stupnjevi koje redovito vidimo na ulicama ili čak idemo s njima u školu, njima je se tjelo razvilo ali su mozgovi ostali isti.
Osim toga ljudi su se razvili iz robovlasništvog sustava što se loše odrazilo na njih što je ostavilo svoje posljedice, prvo su ljudi držali ostale razvijene krave, tj. ljude za robove, ali je sada sve to reducirano na držanje samo nerazvijenih.

Sve je to počelo jednom davno u prošlosti dok su vol i krava robovlasnici čuvali svoje stado volova i krava na ispaši, i tako sjedili, vezli goblene i pričali dok su robovi pasli. I odjednom sine kravi napamet: Ajmo biološki evulvirat! A vol reče e muuu fakat ajmo!
I tako su naši prvi preteče postali ljudi! (u daljnjem tekstu ću razvijene krave zvat ljudima a obične samo kravama)
(iako to nije bio prvi pokušaj razvoja to je prvi opkušaj koji je potrajao pa se računa kao početak, prije je još postojala i slavna Atlantida, ali su obične krave digle ustanak pod vodstvom bika Garonje IV. Rogatog i kroz građanski rat je Atlantida razorena radi nuklearnog napada običnih krava čime je završio prvi vijek ljudi)
Uglavnom početkom našeg razvoj još su neki dovoljno mudri su postali ljudi dok su brojni ostali kravama, a onda su se počeli javljati prvi problemi.
Naime u nekim zemljama je bila tradicija da je prijestolje nasljedno, tako da se događalo da krava vlada na ljudima, a u Indiji je čak i jedna krava proglašena glavnim svetcem radi svojih zasluga u biokemiji. Zadnji slučaj vladara krave se dogodio u Osmanskom carstvu kada Muuuuuhamed III nije imao nasljednika tako da su nakon njega zavladali ljudi.
Postojao je još dio krava koji su razvili umove ali im se tjela nisu prilagodila u potpunosti jer su uzimali steroide i nedovoljno su se bavili sportom, a poznati su pod imenom Minotauri, a najslavniji je svakako bio onaj s Minosa, iako su o njemu ispričane brojne laži i čovjek više nezna u šta da povjeruje. On je zapravo slavan po tome što je bio prvi minotaur u Grčkom senatu, prvi na svjetu je legalizirao prostituciju i lake droge, bio je popularan pop pjevač, pisac brojnih lirskih i epskih djela (Najpopularnije djelo mu je Ilijada i Odiseja koje je napisao u starim danima pod svojim pseudonimom Homer), slavni kritičar i dobitnik nobelove nagrade za fiziku izumom prvog anatomskog jastučića za tenisice. Ubio ga je zli Tezej koji ga je zaklao u snu radi ljubomore jer je Minotaur 2 puta dobio nagradu za najljepši osmjeh u grčkom časopisu Agora (preteča današnje Arene).
Dok u današnjim danima obične krave pasu travu mi, ljudi smo se razvili do stadija pušenja trave, što je uzvišeni način konzumiranja te biljke.

A sad obećani tekst za koji sam dobio prava objavljivanja, još jedna šokantna vijest, a to je da Barbie fura s konjem!!!
Dokaz tomu je zdrava logika uz male analize povjesti i latinskog jezika uz pomoć najvećih svjetskih stručnjka za taj jezik. Proučimo li dvije povjesne vrste Kentaura (konjočovjeka) i Minotaura (kravočovjeka) možemo zaključiti da Taur znači čovjek, Mino krava, a Ken konj.
A ako čitam trač časopise dječijega svijeta saznat ćemo da je Barbie u posljednjih dvadeset godina s Kenom ili ti konjem!
Ako ta veza potraje mogla bi uroditi jednim od kentaura koji nisu već dugo zamljom kročili i tako dati našim znanstvenicima novo biće za istraživanje!

Jeste li možda primjetili kako su svi u zadnje vrijeme u kurcu, loševoljni i brojne slične stvari, ljudi ne komuniciraju mnogo i samo zuje, pricao sam vec sa 3 ljudi koji su u kurcu u zadnje vrijeme i doživljavaju napadaje iritacije (tj neko im svaki čas diže tlak) što je prvi korak prema kroničnom iritaciji (lat. cronicus irationus).
Isto tako je se u posljednje vrijeme povećala stopa samoubojstava mladih i bjegova od kuće.
Sad ljudi zapitajte se, nijeli neobično to što se to počelo događati baš nakon dolaska Georga Dablju. Busha i nacionalnih priprema za državnu maturu.
Moja teorija je da je Buš radi stare Grenladndsko-Crnogorske kletve zapravo promaknuo državnu maturu kako bi isprao mozgove hrvatskoj mladeži i time iziritirao duhove mrtvih Zrinsih i Frankopana, spriječio ih da se probude i pomognu Hrvatskoj u nevolji i izvukao Franju Tuđmana koji je još uvjek živ i vlasnik je produžnice Pan-Peka na Kilimandžaru (kako kod se to piše) u javnost kako bi mu se osvetio jer ga je naš Franjo pobjedio u beli prije 23 godine.
A sad se siguzrno pitate šta Bušev dolazak u hr ima veze s tim?
Odgovor na vaše besmisleno pitanje koji je tako jednostavno logički zaključit:
Naime Buš je prilikom svog dolaska u Hrvatsku ispustio alotropske modifikacije vodika na hrvatsku mladež i time im u glave usadio klaustrofobiju, napadaje panike, tugu i masovno bivanje u kurcu, jer se Europska Unija želi dokopati hrvatskih izvora pitke vode i tvornica Tomislava, a strah ih je izvršiti vojnu agresiju na Hrvatsku jer bi tako probudili duhovge Hrvatskih predaka koje još nisu potpuno onesposobili. A zašto Buš za EU?
Jeste li se vi ikad zapitali gdje je dokaz da postoji Amerika, jeli iko od vas ikad bio u americi???
Postojanje Amerike samo iluzija, Amerika je samo izmišljeno mjesto koje nam puštaju na televiziji kako bi se mi prestrašili i priključili Europskoj uniji i tako bi oni dobili sve od nas bez pokušaja rata, a Buš je zapravo samo tajni agent Europske Unije koji straši male zemlje i krade krzno za bunde od divljih veprova iz Slovenije čijom prodajom opskrbljuje Europsku Uniju novcem za održavanje vojske!

Ljudi su me uvjek zapitkiviali zašto ja nevoljko reagiram kad mi netko ponudi biljku za jesti. Uvjek ih je zanimalo zašto ja tako extragavandno i burno reagiram na izjave poput: "ja sam vegeterijanac", "ja sam vegetina juha od rajčice", "ja volim bilje" i slično.
Uglavnom objašnjenje je jednostavno isto kao i objašnjenje zašto treba sve bilje posjeć.
Naime sve bilje ima korjenje u zemlji, što je njihova direkta veza s podzemnim svijetom (a pri tome ne mislim na narko svijet) i kroz tu vezu bilja s podzemnim svijetom je bilje postalo jako prisno sa samim Sotonom, Đavolom, Luciferom, Vragom, Nečastivim (iako mi taj naziv nikad nije bio jasan, šta Sotona neda da ga niko časti, il nikog neće častit il tako neš). Uglavnom, bilje je prije slobodno hodalo zemljom (dokaz: Gospodar prstenova) i bilo u dobrim odnosima s Bogom, ali bilje je tada živjelo kao ljudi, a htjelo je dulje živit, tako da je kralj svih biljka zvan Zeljko II Podborski Zaljeveni sklopio pakt s vragom koji mu je u zamjenu za pokretljivost i odanost dao dulji život. Odtad je sve bilje u službi vraga i ono su njegovi agenti na zemlji koji špijuniraju i šire zlo za njega. Svaki put kad pojedete jednu bananu koja izgleda sasvim bezazleno vrag kroz nju može ući u vas i tako steći još jednog slugu na zemlji., Ali to nije sve zlo, neko drveće je podareno vještinama poput nindžicua i karambe, i često zna zaskočiti i osakatiti jadne ljude koje ništa neočekuju, ili proždrijeti bezbrižne mlade parove koji spolno opće u njegovoj sjeni. E sad da znate kad idući put vidite jedno "obično" i "miroljubljivo" drvo da je to Đavolji špijun, a njegovi plodovi su otrov koji dovodi Vražje oči i samoga vraga u vaše tjelo i zato JEDITE MESO!

Pišem post a binarni zapis mi se proli!
Daleko ce sutra bit ona koja me nevoli! XD

Evo čisto da napišem nešto prije svog pogibeljnog puta punog izazova i opasnosti na sjeveronešto, mislim da je zapad.
Opterećen brojnim brigama odlazim, recimo moram pratit crnu kroniku da vidim oce neko bocnut nekog od naših, moram se brinut koliko će The Stvorenje pobit ljudi u nedostatku mene da se fizički iskaljuje na svojoj najdražoj boksačkoj vreći, ali ipak me najviše mori briga za moje zdravstveno stanje. Stvar je u tome što putujem u zemlju s brojnim nedostacima, ali postoji jedan veliki nedostatak koji mene najviše mori. Taj nedostatak se zove nedostatak Tomislava u toj zemlji!
Drugi problem je što je auto već puno i nemože još i gajba stat.
A sad me mati užurbano tjera s elektronskog računala tako da moram pohitat! Doviđenja, ugodni praznici i sretan mi put XD